Жил-был дедушка Макар и был он уже стааренький-стааренький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
- Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!"

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
- (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
- (поворачиваясь к пациентке) Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя - секретарша через писю надувает!

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Приезжает француз в Москву, приходит в гостиницу и говорит портье:
- Самый лучший номер и девочку. Hу, портье подумал, пошел к уборщице, сказал что двойную зарплату за ночь получит. Hу, та пошла. Утром француз выбегает в одних трусах с двумя чемоданами и с ужасом на лице убегает. Портье поднимается. Hа кровати лежит уборщица в самой развратной позе.
Он ее спрашивает:
- Почему француз убежал?
- А ему свою позу предложила - "Красная Шапочка", называется.
- А это как?
- Я беру головку его члена в рот и натягиваю кожу на голову!

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли,
звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

Пилот Боинга в 2200 году - автоматика, вся фигня.
Сидит, тащится. Компьютер его спрашивает:
- Может чашечку кофе?
- О, да! Конечно!
Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
- Может быть сигару?
- Неплохо бы...
Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
- Может быть поебстись?
- Что?! Да да да! И побыстрее.
Голос компьютера:
- Отключаю автопилот. Теперь ебись.

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать всё, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

Жена - мужу.
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает - женщина, трахаться хотите?
Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
- Ниче, говорит Вася,
я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
- Женщина, ебаца хотите?
- Да, хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас ебет, а не мою жену.

Двое на рыбалке. Один говорит:
- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.
Тот успокаивает:
- Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Hу вот, а рыба не помнит.

Три слaгaемых знaкомствa.
1 день - пообедaть.
2 день - поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на ёблю голодная
всё время, ну никак наебаться не может. Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и заставляет пизду лизать. Лижи, мол, и всё тут. Тот не выдержал, взмолился:
- Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
а не чтобы так сразу и пизду лизать...
Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:
- Горячий ужин! Горячий ужин!

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...