Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....."
Тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь".
Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать, что он видел. Сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .

Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

Импотенция по...
- житейски: есть с кем, есть где, но не чем
- студенчески: есть с кем, есть чем, но не где
- философски: есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?
- интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, но провайдер упал
- новорусски: есть всё, но он в Тайланде, а она на Багамах
- армейски: есть чем, но это все что есть

Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку.
Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Завязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы.
Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Доктор полистал альбом и сказал:
- Мадам, это не марки, а наклейки от бананов....... и выписал направление к окулисту.

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Никогда не думала, что y ежиков такие яйца бывают!

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошёл загар от тела
Но остался сифилис

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:
- Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
- Я замужем!
- Тогда заведите себе любовника.
- У меня их шесть!
- Ну тогда вы просто удивительная женщина! (восхищенно)
- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина, а то все кругом блядь, да блядь!