Мужик приходит к врачу.
Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежьте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встаёт, я падаю!

Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Как расшифровать СПИД ???
Свой Пенис Используй Дома!

Конкурс: У кого пизда больше.
Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
- Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось...
Вторая:
- Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...
Третья:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

Бабка старая приходит в институт, подает документы,
ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты).
Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе зачем в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Спрашивает англичанин у жены:
- Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил...

Спрашивает француз:
- Дорогая, ты мне изменяла?
- Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди...

Спрашивает русский:
- Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
- Да. Помнишь, тогда ещё твоя пыжиковая шапка пропала...

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого- нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его ещё сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Идёт дегустация вин. Международное жюри присутствует, всё как полагается.
Встаёт Француз и говорит:
- Если вы выпьете наше бургундское вино, то член становится на 5см больше.
Женщина среди жюри спрашивает:
- Уточните в длину или в ширину?
- Конечно в длину.
Встаёт Немец и говорит:
- А если вы выпьете наше баварское вино, то член становится 7см больше.
Та же женщина спрашивает: в длину или в ширину?
- Конечно же в ширину.
Встаёт Грузин и говорит:
- А вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!
- Уточните в длину или в ширину?
- Я говорю о вкусовых качествах

Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Как вам не стыдно, девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу.
В ответ он слышит:
- А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?

Идет как - то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан попал...
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше - а навстречу кабан...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье...
Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?