Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!.
Другая:
- Да не обращай внимания.
Первая:
- Не могу, он делает это моей рукой."

Мужик приходит в магазин, а там продавщица-глаз не отведёшь.
Он не долго думая, зашёл к ней сзади и делает своё не хитрое дело.
В это время заходит в магазин старушка - божий одуванчик и говорит
- Милочка, а сахару у вас нету?
Продавщица:
- (немного томно и безразлично) Сахар.
- Сахару, спрашиваю нету?
- (более томно и немного удивленно) Сахар
- Ну!!! Сахар!!
- (в экстазе и довольно громко) Сааахар!
- Сахар!! Сахар!! Сахар!!
- (расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ.

Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с бандитами. Бандиты выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали.
Монашка встает и отряхивается:
- Спасибо, Господи! Досыта и без греха...

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит:
- Серенький, займись со мной сексом!
Волк:
- Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!!
Лиса:
- Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!

После операции, кинозвезда интересуется y врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне ещё никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Объявление в публичном доме:
Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно.

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- Убери руки, пидор !!!

Едет мужик на машине. Его женщина останавливает. Решил подвезти. Едут.
Женщина:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, рву траву!!!!

... Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz ...

Разговор двух подруг:
- Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
- Ну ясно же...
- Нет, это слово "ещё"

Мент идёт, смотрит - машина тонированная, качается, ну он стучится, оттуда мужик вылезает, мент:
- Ты что там делаешь?
- Трахаюсь!
- Штраф - 100$
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!
- Так вас там еще и двое!!! Тогда 200!!!!

- Девушка, вам что больше нравится: рондо или менуэт?
- А "рондо", это куда?

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?