Вовочка приходит в школу с огромным фингалом под глазом.
Учительница:
- Кто тебе поставил синяк?
Вовочка:
- Папа.
Учительница:
- Как папа?! За что?
Вовочка:
- Папа сидел на кухне с мужиками и играл в карты. Я подошёл и спросил сколько времени.
Папа и говорит:
- "Девять".
А мужики вдруг как закричат:
- "Вист, вист!"

В школе учительница говорит детям:
- Придумайте стихотворение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б наверно помер...

Вовочка жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь
после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино".
дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.
продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да блин, мамку отдали.
Дети все, вместе с Марией Ивановной:
- Как это отдали???
- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на
хера нам лишний рот в семье?

Учительница:
- Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
- Жопа.
Учительница:
- Дети, такого слова нет.
Вовочка:
- Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

Ha уроке информaтики учитель подходит к Вовочке:
- Ты почему ничего не делаешь?
Вовочка:
- А у меня половое истощение.
Учитель:
- Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть.

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
- "Мой папа подарил мне ананас".
Вовочка:
- "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни".

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше.

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь
пика?"
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
- Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
- Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз.
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
- Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь!
Попробуем еще раз.
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
- Вовочка! В чем дело?
- А что, разве герои уже перевелись?

В Гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - вот так!

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!