Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой.
Неожиданно появляется сын:
- "Папа, ты что делаешь?".
Папа растерявшись:
- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
- "Ясно"
Вовочка вернувшись через 15 минут:
- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался - мама продувает...."

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда , я плюнула,
поставили стакан на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что! Зачем?
- Ну плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Утром Вовочка подбегает к матери со стаканом и слезно умоляет:
- Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

- Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей",
какой это залог?
- Действительный.
- А страдательный как будет?
- Отец был награждён пятью детьми.

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Готовлюсь стать папой.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левин Гук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!